Limpieza...

De alma, de cabeza y de recuerdos.

Tirar TODO lo que ya no sirve más, a pesar de los remiendos y darle una oportunidad a la cajita que sólo necesita un tornillo para que cierre la tapa... ¿por qué no se lo pongo de una vez??

Limpieza de odios y rencores pasados, que no alimentan, pero le quitan espacio al corazón para seguir queriendo.

Limpieza de sueños... dejar atrás la idea de ser wonder woman y en verdad empezar a construir las alas de la mariposa... sin dejar que la oruguita se me quede dormida en el capullo; valor para sacar aquellos sueños olvidados y ponerlos -ahora si- a trabajar en la cuenta de inversiones de mi vida.

Oportunidad de sacar los sentimientos del armario para que tomen un poco de aire, que siempre viene bien dejar respirar lo que sentimos, para que no se llene de humedad y se estropee.

Limpieza de egos... viaje todo pagado a la humildad y la sencillez, para aprender de quien menos crees y comprobar como Gandhi, que perderte en otro, es la forma de encontrarte a ti mismo.

Un paso a la vez... sin prisa, pero sin pausa.

... A sacar la escoba y los trapos!!!

Pornografía Infantil... ¡¡NO!!

Ningún esfuerzo es en vano cuando es compartido.

Me sumo hoy a los muchos blogs que publicarán una entrada en contra de la pornografía infantil.

Para mi, no hay nada más cobarde y despreciable que quitarle a un niño su pureza y sus ilusiones para lucrar con ello y satisfacer los deseos de gente depravada.

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

NO AL SUFRIMIENTO DE NIÑOS Y JÓVENES

NO A LA MUERTE DE LA INOCENCIA.

...

Tengo tantas cosas que quiero expresar, que siento las palabras salir a borbotones de mi cabeza, sin orden ni secuencia pero con la firme intención de explicar y agradecer... sobre todo agradecerte mucho.

Hay personas que llegan a mi vida dejándola tal y como la encontraron, sin hacer mella en mis vivencias o mis recuerdos... hay personas que aparecen para cambiarla por completo, dejando experiencias y lecciones que a veces, sólo con los años puedo realmente terminar de comprender. Tu eres alguien que movió tanto mis emociones, que no se hasta que punto y de qué manera puedo hoy darte las gracias por eso y transmitirte lo que significas.

A veces los mortales -como yo comprenderé, jajaja- y más los mortales desconfiados y ariscos, nos asustamos al toparnos de frente con un corazón de cristal transparente... -sin una sola manchita ni marca a pesar del sufrimiento!!- dispuesto a amar, a compartir y a procurar una sonrisa antes que buscar la propia alegría... sin malas intenciones y con una pureza tal, que puede sólo ser comparado con el corazón de un niño pequeño. -únicamente los niños tienen esa belleza y esa clase de sentimientos... te lo digo yo, que los amo con toda el alma.-

Y así, sin más me topo contigo para caer poquito a poco y cada segundo embelesada con esa manera de ser, que además de hermosa es constante -que maravilla!!- indiscriminada y auténtica. Lástima que esté yo tan hecha a mis ideas y con mis paradigmas tan arraigados que no pueda aprender un poquito a ser como tu... sin problemas, sin rencores...

Me voy y no porque quiera irme, estar contigo es como tener la mano guardada en un bolsillo calientito y suave del que nunca quiero sacarla... pero se que estar conmigo no es tan delicioso y acogedor como debiera. Se que te duelen más que a nada mis reacciones, mis cambios de humor, mis silencios... los mecanismos de defensa me traicionan y resulta que me sigo defendiendo de quien sólo intenta quererme sin poder meter siquiera el freno de mano... se me va y se me parte el alma al darme cuenta de que te lastimo y cada día te voy perdiendo... en las cosas que no me cuentas para no molestarme o en las lágrimas que contienes en cada pleito.

Esto no debe suponer nunca un sufrimiento... estamos porque queremos y nos queremos, por eso estamos y así como un día decidí jugarmelo todo en un tiro de dados, hoy te digo que me retiro ganando, a riesgo de perderlo todo... incluso el respeto.

El encanto del paso del tiempo, es que la memoria devuelve más las risas y los besos, que lo malo, lo triste o lo difícil. ¡¡Que pase mucho tiempo y que en ese tiempo siempre te tenga!!! ... en el lugar que quiero darte, donde te mereces y donde si puedo ofrecerte lo más lindo de mi vida, con la mejor de las intenciones y sin excepción ni caducidad... 24/7, as long as I live.

Mi corazón se lo robó tu dulzura y mi admiración la tienes eterna por tu encanto y tu sencillez.

Aquí te dejo una sonrisa de repuesto, dos besos y un café...

Te Quiero!!!!!!!!!

Singleness

Medio plato de pimientos fritos enfriándose y la conocida sensación de indiferencia en el pecho. Ahora, como siempre, me toca recoger los pedacitos de la estrella que yo sola -once again- rompí... pero como dicen, el alacrán pica porque es su naturaleza.

... ¿Cómo te atreves a decir que eres el mismo que pasaba conmigo las noches del domingo con olor a café, mayeutica y frases de Confucio?

Mentira!! ...si tan solo lo fueras... si todo se hubiera quedado en ese primer beso inocente de "a ver si te atreves"... que tranquilos estaríamos los dos, pero también, que poco hubiéramos aprendido.

Pero no... decidiste llegar y cambiar mi vida, volverte parteaguas, razón y argumento. Sustancia, receta, llanto y pesadilla. Del cielo a la tierra, del blanco al negro, pasando por todos los tonos de gris.

¿Y ahora yo que hago??? ¿cómo sigo mi vida sin la única chispa que me prende la voluntad y la esperanza? ¿cómo me enamoro otra vez y sigo adelante si eres un parámetro inigualable de lo que quiero pero se que no puedo tener? Si fuéramos más parecidos... o quizás completamente diferentes...

Te tengo presente muy a pesar de mi y de mis esfuerzos... inútil, intenso, desesperante y real. Como tatuaje de los que no se borran y que a pesar de mi molestia, al verlo me recuerda los mejores momentos... toda una vida y dos cielos contigo.

Te debo y me debes estar soltera siempre y no tener nunca más ganas de intentar cambiarlo. Te debo y me debes 4 años maravillosamente confusos, de esperas y silencios, de apariciones fugaces, de miedos, de prohibiciones, de lucha, de amor!!!!!

4 años que no se van a pesar de que los tiro a la basura y empiezo un cuaderno nuevo cada mes... 4 años de aprender a quererte de lejos y a desearte lo mejor, sabiendo que no es conmigo.
4 años de sentirte en las palabras y oírte en TODAS las malditas canciones!!!!

Enséñame a seguir, a soltarte y continuar... a dejar que la vida pase "OK", sin novedades en el puerto -lo que no eres tu, no es novedad- sencilla, apacible y sobre todo con un objetivo.

Enséñame a hacer un mundo nuevo, con parches, como el que tenía contigo, pero que este sólo sea mio y en verdad me pertenezca. Enséñame a desear de nuevo, a ilusionarme, a dejar de comparar y disfrutar un Canderel Delights sin evocarte... Lo dejo todo en tus manos dada tu capacidad y experiencia, tu lo haces muy bien... ¿¿me enseñas?? porque te juro que aunque lo intento, yo de verdad, no puedo dejar de pensarte.

25

Un cuarto de siglo, dos décadas y un lustro... y 5 años pa los treinta...

Se pasa rapidito la vida y aunque siempre mi cumpleaños había sido un detonador de absoluta felicidad, esta vez me pone un tanto reflexiva... y es que no es lo mismo cumplir 5 que 10, que 15... ó 25!

Extrañé mis cumpleaños de fiesta, piñata y pastel, de dulces y juegos, de risas de los primos.

Esos cumples donde lo más padre era al final de la fiesta cuando abría los regalos. Extrañé la ilusión de despertarme en la mañana y estar feliz porque era "MI cumpleaños" como si eso me hiciera inmune a cualquier obligación o tristeza, al menos por ese día. Con los años mis cumples se han vuelto más normales y también más predecibles, siempre ir a cenar, un pastelito con los intimos y ya está. Ahora los mejores regalos me los doy yo misma cuando puedo hacer crecer -un poquito más- mi tolerancia a la frustración o el amor que siento por los mios y soy capaz de demostrárselos.

Se pasa rápido la vida y me voy dando cuenta de que disfruto mucho más los silencios cómplices que los grandes bullicios, busco más sentirme cómoda que sentirme realizada, ya le huyo al "performance" y me empieza a dar igual estar siempre y en todo perfecta, me doy más chance a mi misma y tal vez lo más triste de todo... ya no me sorprendo con cualquier cosa. -debo estar envejeciendo- jajaja

Algo bueno que te dejan los años, es la certeza de que todo pasa y aquellas cosas que en su momento pudieron quitarte el sueño o hacerte la persona más infeliz de la tierra, son con el tiempo recuerdos chistosos, fósiles emocionales y pruebas fehacientes de tu paso por la vida, que si miras para atrás, te ayudan a ver lo mucho, muchísimo que has caminado, cambiado y construido.

Happy 25th birthday to meeee!!

Bye bye!

Con la mesura y la frialdad de dos empresarios que disuelven una sociedad en común, nos dijimos adiós el último novio y yo el jueves por la noche.

Sin lágrimas, gritos ni chantajes -que no se al final si los hubiera preferido, por aquello de mi afición al drama y al desenlace fatídico- se acabó con un "cuidate mucho y que estés muy bien" simple, práctico y contundente.

Y es que no se puede pretender que la confianza y la complicidad entre dos personas surjan por el simple hecho de tener el “título de propiedad”… el amor, la entrega, la comunión entre dos personas no son cláusulas de un contrato, ni se está obligado a sentir o a querer per se… el trato engendra el cariño, la complicidad se va tejiendo con hilos de empatía, consideración, respeto... y la confianza no se gana, simplemente se pierde.

A pesar de todo, la experiencia fue buena… ya tengo algunas cosas qué escribir en la lista de “No quiero” y muchas otras en la lista de “Quiero ser”.

La muela de la justicia

Cuando iba en la carrera -q chistoso está decir eso, porque hace sólo un mes y medio aún seguía en la universidad- tenía una compañera -ñera- bien inculta que decía que las muelas de hasta atrás en la boca se llamaban "muelas de la justicia" y lo sostenía como una verdad irrefutable.

Me acordé de todo este rollo, porque ayer fui víctima de un complot por parte de mi mamá...

-Mamá: Gordita, me acompañas al dentista?? -ojo, me lo dijo ya que había salido con ella y el único vehículo disponible era su camioneta-

-Yo: (o sea, "gordita") ...pues vamos... -ni modo que me quedara en medio de la calle porque no quería acompañarla, verdad??-

Ya en el camino exclamó "te deberían de quitar esa muela del juicio que desde hace como un año te iban a quitar y te está dando lata... no??"

Yo, apanicada le dije que si, pero fue un "si" de esos no muy convencidos, como dando el avión y con toda la intención de pasar desapercibida y esperarla en el coche o detenerme en la puerta con uñas y dientes...

Llegamos al consultorio que estaba en un edificio espantoso, color verde y parecía la casa de los monsters -tararararán ts ts tarararán ts ts... -favor de emitir la onomatopeya correspondiente-

La sala de operaciones no era mucho más bonita que la entrada, de hecho el sillón ese reclinable donde te acuestas "tranquilamente" a que extraigan tus hermosos molares, parecía comprado en 1981... el baño era como de casa de bisabuela, de esos que tienen las llaves del agua retorcidas y marmoleadas, además todo obscuro, pero la gota que derramó el vaso fue encontrarme un recipiente dispensador de jabón líquido todo "llenu mierda" como diría el abuelo Ángel... ahí si pensé "Yisus Craist... este hombre, con este consultorio tan poco higiénico me va a sacar la muelaaaaaaaaaaaa???.... I don´t think so..."

Salí del baño dispuesta a declararles la guerra al doctor y a mi santa madre, pero me controlé porque me encontré a mi mamacita feliz con la boca abierta como lión recibiendo su correspondiente limpieza, así que pensé... "Si mi mamá confía, seguro es porque este es buen doctor... no importa la apariencia del lugar"

Lo demás, son detalles irrelevantes... abrí la boca, me pusieron a anestesia -la cual para mi sorpresa y mi nivel de pánico... no me dolió ni un poco- y me sacaron la muela, enterita y sin rasguños en aproximadamente 20 minutos. Ahora tengo un hoyo en la boca, pero la verdad no estoy hinchada ni me duele nada... que maravilla -veremos como amanezco mañana... igual ya muté en hipopótamo cachetón-

Realmente era un buen doctor, a pesar de la pinta de su consultorio... tengo que empezar a confiar más en la Teresita.