miércoles, 30 de abril de 2008

Presencia




Sombras... esa tensión que anestesia la piel de los brazos

Silencio expectante. El aire del suspiro, funde su cuello impaciente de promesas

Aroma que embriaga, que mata de miedo y revive de duda

Una gota de escrúpulo se cae de los labios, llega al escote y expira evaporada por el fervor

Mejor no aparezcas, pues hago que siempre te quedes cautivo.

MCC

lunes, 28 de abril de 2008

Sabina




Mi poeta favorito... lo conocí con 10 años, en la sala de mi casa en una cena, cuando llegó mi tía Maribel acompañada de su novio, al cual apodábamos en secreto "el mosco" (jajaja que épocas!!!)


Llevaron de regalo el disco "Esta Boca es Mía" y se que desde esa noche me volví un poco fan, un poco adicta, porque creo que Sabina siempre me cuenta las cosas como me gusta oírlas, crudas, sarcásticas, simpáticas y hasta tiernas de pronto.


Les comparto las frases que más me gustan de sus canciones...
  • "...Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina, y bailes sin orquesta y ramos de rosas... con espinas."

  • "...Yo no quiero París con aguaceros, ni te quiero sin ti."

  • "... Y la bese otra vez, pero ya no era ayer, sino mañana..."

  • "... Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta."

  • "...Y los Romeos se demoran, y las Julietas se desenamoran."

  • "... Lo bueno de los años es curan heridas, lo malo de los besos es que crean adición."

  • "Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás..."

  • "...Errante como un taxi por el desierto, quemado como el cielo de Chernobil, solo como un poeta en el aeropuerto... así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

  • "...Porque una casa sin ti es una emboscada, el pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz ni vino tinto, un velo de alquitrán en la mirada..."

  • "... Se acuerda de quererme cada dos años mientras yo me las apaño para olvidar."

  • "...Y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño, y con todas si duermes a mi lado."

  • "...Que no te compren por menos de nada, que no te vendan amor sin espinas, que no te duerman con cuentos de hadas, que no te cierren el bar de la esquina."

Llamarada de petate...



En México utilizamos esa expresión para referirnos a aquellas cosas o situaciones que empiezan con mucha intensidad y vigor... y termina más rápido de lo que empezaron.


Un vez mas escribo de amores -o casiamores- pero esta vez lo hago desde otro punto de vista, no desde el "sufrido-corta venas" que me caracteriza. Esta vez, me siento en condiciones, contenta y estable conmigo, como si hubiera subido un escalón y pudiera ver desde ahí los sucesos ultimamente vividos.


Llamarada de petate... como siempre, así, lo bueno es que esta vez estoy de hierro, convencida y bien argumentada... ahora sí no quedo en mí chaparrito y la verdad... ya no me interesa.


Tengo un aura nueva y super brillante, azul y con chispitas, que me ayudan a poner las cosas en su justa medida, lo que no es para ti ... ni aunque te pongas, lo mismo lo que te toca, es inevitable, ineludible e impredecible. Pero ahora está bien, ya no hay dolor, ni lagrimitas, ni canciones tristes, ni búsqueda de explicaciones, ni 3 pies al gato, ahora se siente rico estar en mi piel, cuidarme sin tener que ser hostil y cerrar las puertas, jugar para mi propio equipo, y poder aceptar con gusto los goles y los empates.

"El que calla, otorga"
Otra vez gracias, porque ahora sí gane y no puedes hacer nada para remediarlo.

miércoles, 23 de abril de 2008

Tic Tac... Bodaaaas




De verdad no me quiero casar... al menos no ahora y no en un largo tiempo.


Todo empieza, al ver una invitación de boda en casa de mi mamá... por lo menos la 5ta en lo que va del año.


¿Porque la gente, -a pesar de que está comprobado que de cada 10 matrimonios, 4 se divorcian antes de los 7 años- se sigue casando??


No se si es falta de comprensión o que a mi de plano no me corre la prisa para nada, pero cada vez más siento una presión familiar-amistosa-social, etc... de que si no me he casado todavía, al menos ya debería tener un novio formal, futuro esposo y padre de mis hijos... que ansia!!


Algunas amigas mías, ya están casadas -una que otra no tan felizmente, pero ya está casada- otras están a punto, otras ya están divorciadas, pero todas coinciden en que la presión existe y los intereses por los cuales algunos "se dan el sí quiero"... son variados.
Está el caso de los "intereses familiares" que aún en el siglo XXI, se sigue dando, también los "intereses personales", que la verdad, desde mi punto de vista, se justifican más... ya que si te vas a soplar por el resto de tu vida a un individuo, al menos que tenga algo que a ti te "interese", sea lo que sea...
También debe haber casos en los cuales, la gente se casa por amor, aunque creo que son los menos y también creo que el matrimonio es la mejor manera de asesinar dicho amor... cuestión de enfoques, supongo.

Existen las mujeres enamoradas del vestido de novia, la fiesta, la entrada a la iglesia y se emocionan pensando en el momento de aventar el ramo y la llegada a la luna de miel.


Sí, todo está padre, pero ¿qué pasa cuando llegas con las maletas llenas de ropa sucia, a tu nueva casa, después del viaje de novios?? ¿quién pone la lavadora?? ¿que haces después de amelcocharte con el nuevo marido???.... ¿cómo le haces para pasar por alto la lagaña, el mal aliento mañanero y que te gana la regadera, así que te bañas después, con todo el piso encharcado y las toallas mojadas??... y lo peor, ya no puedes preguntar... ¿a que hora se va a su casaaaaaaaaaaaaaaaaaa???


Me da terror llegar a ese punto... así que me rehuso a casarme por el momento, además, si algún día me enamoro, me emborracho, me embarazo o no me queda más remedio... quiero que sea en la playa, con aproximadamente 10 invitados -5 y 5 no hay que ser- con un vestido rosa y una piña en vez de ramo.


-y los que me conocen, saben que es cierto ;)-

sábado, 19 de abril de 2008

Ainhoa




Sin palabras...


miprincesaainhoa.blogspot.com

¿Qué sería del mundo sin las mamás?


Siempre me he considerado una persona nocturna, porque cuando se va la luz y los ruidos del día, empiezan a fluirme las ideas, la concentración y la creatividad.

Amo las noches, sobre todo para cuestiones de trabajo interpersonal y profesional.

Hoy sin embargo, me levante muy temprano y tomé mi coche para llegar a mi casa, pues dormí en casa de una amiga -ya después les postearé algo referente a la salida de ayer-y fui testigo de por lo menos 2 milagros llevados a cabo por valientes mujeres, acompañadas de sus criaturas.

El primero:

Una niña pequeña en una esquina, sentada sobre una pila de periódicos y arropada por una chamarra verde -muy grande para ser suya-, mientras su mamá en mangas de camisa vendía los periódicos durante el alto, con una fortaleza impactante y una sonrisa hermosa.

El segundo:

Una mamá muy joven (seguro tenía como... 20 años...??) bajándose de un autobús, con un niño de aproximadamente 3 años y una bebé de brazos, cargada con bolsa-pañalera-juguetitos y todo lo que se puedan imaginar. De la nada, no se como acomoda todas las pertenencias -que en verdad eran muchas- y le pone un suéter al niñito, sin la ayuda de nadie.

Se que puede haber quien piense que lo antes relatado es un asunto de lo más normal del mundo y que no tiene nada de extraordinario, sin embargo, ser testigo ocular de estos dos eventos, me puso a pensar en lo importante que es para mi y lo lejos que he llegado gracias a mi mamá.

Para quienes crecimos sin un papá junto, nuestra mamá es algo así como una wonder woman que trabaja, nos alimenta, nos escucha, consiente, nos paga el colegio, nos defiende de quienes quieren lastimarnos, escucha atentamente las indicaciones del doctor cuando nos enfermamos, nos da besitos en la frente y sufre más que nosotros cuando algo malo nos pasa.

No se si se deba al instinto maternal o a un compromiso asumido diariamente, pero las mamás son maravillosas.

Son como heroínas anónimas, que hacen todo por nosotros y casi nunca se llevan algo de crédito por eso y lo mejor de todo... no les importa!!, se conforman con vernos felices, realizados, preparados, bien alimentados y sanos. Esa es su recompensa.

Hoy me volvió a sorprender la vida, de la manera más simple y hermosa que alguna vez hubiera imaginado.
Creo que debo darle una segunda oportunidad a las mañanas...

martes, 15 de abril de 2008

And the beat goes on...




Lo bueno de mis crisis es que pasan... duran aproximadamente 24 horas, aunque a veces se extienden, pero nunca superan los 3 días.

Además, mis altibajos emocionales son los que me llevan a realizar las más extrañas y valientes hazañas, son los que, de alguna manera, me ayudan a "fondear" cuando estoy teniendo conductas autoestructivas y sin más, me levantan, con una sonrisa en la cara y ganas de seguir echándole ganas a la vida.

(Tengo serías sospechas de que padezco bipolaridad... si alguien lo confirma con fuentes confiables, se lo agradeceré)

Después de mi post presuicida de las 2:00 a.m., hoy a las 5:30 de la mañana, mas o menos -digo, la vdd no el reloj- después de una guácara madrugadora debida a la sobredosis de chocolate proveniente de las Oreos, me sentí mucho mejor físicamente y me puse a limpiar mi casita, -un poco inusual la hora de mi impulso higiénico- lo cual, me hizo sentir mucho mejor emocionalmente... no cabe duda que el desahogo del escribir y luego el contacto con los químicos provenientes del ajax y el windex tiene un efecto sedante para mi.

Así estuve hasta las 7:00, limpie y limpie, arreglando cajones y tirando papelitos, escribiendo en mi agenda las deudas y posfechando los futuros pagos... todo va a estar bien, estoy segura.

¡¡Qué cierta es la frase "después de la tormeta, siempre llega la calma"!!!
El problema es tratar de aplicarla o al menos comprenderla cuando estás en medio de un tsunami de sentimientosodiosangustias y más... pero bueno, lo dicho, la calma llegó y hoy hasta puedo poner canciones bonitas con happyendings y sonreirle a los peatones cuando voy en el coche.

De este bache salgo con un chooooorro de experiencias y aprendizajes variados, salgo con una costra en el alma -que eventualmente se va a caer- salgo mas juerte y menos llorona para la próxima, aunque lo mejor de todo, es comprobar el efecto catártico que me produce escribir (y limpiar) jajaja

The long goodbye





Endeudada, empachada y con el corazón roto… no tengo ánimos de nada y me da igual estar así…

Siempre había creído que en mi vida las cosas se iban a acomodar (en cada uno de los sentidos que tenía que acomodarse) pero hoy en verdad ya no lo creo y además ya no tengo ánimos de poner de mi parte para enderezarla.

De alguna manera sentía que la vida me debía algo a cambio de todo lo que me había quitado a lo largo de los años, pero hoy creo que así como me ha quitado cosas y personas, también yo me he buscado que me pasen cosas malas, así que supongo que estamos a mano… una especie de karma??? Who knows.

Brokenhearted again… y esta vez juro que no tenía ni idea de donde me estaba metiendo.
Lo único que en un momento dado debo agradecer, es que no me involucré de más con el sujeto en cuestión. Y no tanto por mi, sino por evitarle a él la molestia de darse cuenta de que soy completamente otra persona a la que cree conocer, porque se que llegado el momento, todo se hubiera muerto igual y ahora al menos puedo decir que no fue del todo mi culpa que se acabara.

Que ironía pensar en que me dijo que yo era una persona con quien podía ser “el mismo” sin mascaras y sin pretensiones… bueno, pues creo que yo nunca había sido más falsa, que cuando conviví con él, en este “corto-largo” tiempo… una historia que se acaba sin empezar, que se queda a medias, que se pierde y se encuentra, siempre a conveniencia del señor, siempre cuando puede, cuando quiere y se le ofrece… siempre así.

Todo lo puedo pasar en la vida, menos que me quieran ver la cara de tonta…. Porque a pesar de que mucha gente cree que la tengo y que es fácil hacerme creer cosas, muy en el fondo se lo que es cierto y lo que no, aunque carezca de la mínima capacidad de experesarlo, al menos de forma verbal… as usual… soy una persona que se expresa mejor de forma escrita porque creo que mis neuronitas necesitan esos 4 segundos más que el resto de la gente para decir las cosas, por eso hablando me trabo, mezclo las palabras, cuento mal las cosas… no soy buena para hablar, la verdad, pero en el fondo me doy cuenta de las cosas… believe it or not.

¿Cómo culparlo???
Como antes decía, seguramente esta situación es un karma que tengo pendiente… aún no me acuerdo de lo que debo, pero seguro en unos días o meses, recordaré la jalada que le hice a alguien y por la cual merezco que una persona que de verdad me gustaba y con quien en serio quería relacionarme, piense en mí sólo para entretenerse, para que lo escuche, para que lo acompañe, para que lo apapache… Estar así y sentirme así, se lo debo a alguien, que seguramente en algún momento se sintió mal por mi y yo no lo merecía…


Cuando era chiquita y conocía a alguien que sentía lastima por mi, por la situación de mi vida y la serie de eventos raros, feos, tristes e incomprensibles que la componían (y aún la componen, con la suma de los nuevos, que siguen sin estar naaada padres) siempre me decía que existía alguien para mi… para que creara a la familia que nunca tuve y para ser muy feliz, porque –según esto- yo me lo merecía.

Hoy no creo que me lo merezca y tampoco creo que exista alguien para mí.
Si es que existió alguna vez, no sé si ya pasó frente a mis ojos y la miopía emocional, aunada a la soberbia y al “me merezco algo mejor” me impidió verlo, pero de cualquier manera, no importa.

No tengo la suficiente madurez para asumir un compromiso y aunque me muero porque alguien me quiera, se que cuando eso ocurriera yo saldría corriendo, porque no se querer a nadie, así que supongo que si estoy sola, debe ser por justicia divina… o pendejez emocional, heredada de mi papá.

No se quien inventó los jueguitos a la hora de ver si andas con alguien, lo que si sé es que a pesar de que los odio con el alma, soy experta en jugarlos, siempre y cuando tenga yo el control. Han existido en mi vida amorosa varios niños que son mis velitas, que los uso cuando quiero o necesito, que me escuchan y me aconsejan aunque no les tome en cuenta y me importen 3 pepinos… el punto es ver cómo duele estar del otro lado de la moneda, y llorar con lágimas calmaditas, con cara de profunda decepción cuando te pasa lo mismo a ti… No hay factura que se quede sin pago en la vida, tarde o temprano todo llega.

Me pregunto si en verdad la sinceridad es la opción cuando hemos de relacionarnos con la gente. Y lo digo por las consecuencias que tiene, tanto buenas pero sobre todo malas, las huellitas que deja en el corazón y las expectativas que crea… sumándole a todo esto que las personas solemos mentir bastante, navegando con bandera de sinceros y entonces, lo que creíamos que era cierto resulta que era puro choro… y nos lleva de regreso al punto de la incertidumbre y la angustia… que relajo.

Creo que ya superé la tristeza hace 1 rollo de Oreos y 19 kleenex con mocos, ya ni siquiera puedo llorar, mas bien me siento indiferente, no me voy a reír pero tampoco voy a seguir llorando.

Siento el corazón como un vagabundo, con todo y un palito del que cuelga un paliacate rojo, cargando recuerdos, caminado sin destino, sin amores, sin hogar. No es capaz de amar y por lo tanto no puede pretender ser amado. No me gusta verlo así pero no se como consolarlo.

Tal vez ese sea mi destino, vagabundear con el corazón indiferente, sin comprometerme y sin sufrir por eso, simplemente aceptar que “infancia es destino” y que no puedes pedir lo que no tienes, porque nunca aprendiste a querer algo diferente…

viernes, 11 de abril de 2008

Un poco de solidaridad con los fumadores

Las nuevas medidas tomadas en México en contra de los fumadores inspiraron este post, que ilustra Maitena con excelsa creatividad y un profundo sentido de la realidad...
No es que esté a favor del cigarro, de hecho, ni siquiera fumo, pero si me dan ternurita los pobres q se tienen q salir a fumar pq ya no los dejan estar adentro contaminado los pulmones de los demás. -que hueeeeeeeeeeeeeeno que los sacan...-
Pero piensen en algo, ahora fumarán menos, porque por seguir de chismosos y no perderse la plática en el cafecito, no se pararán a echarse su cigarrín, por lo tanto ahorrarán y reducirán el riesgo de morir de cáncer pulmonar, de lengua... entre otros, envejecerán con mayor lentitud y andarán con un genio de la fregada... so, lo que ahorren en cigarros, inviértanlo en un psicólogo.




Les mando besos pequeños viciosos...

miércoles, 9 de abril de 2008

Dating Score


¿Alguna vez, mientras estaban una cita con alguien o en el proceso de conocer a una persona mediante salidas a cafecitos, cines, llamadas y mensajes se sintieron evaluados??
Llevo pensando en esto desde hace días, y que creo que es imposible no evaluar.... todos evaluamos y somos evaluados, como si estuviéramos en un jueguito de Nintendo, donde si Mario Bros brinca y agarra la estrella puede ir caminando más rápido y ganar tiempo, o si toca el honguito se hace más grande, en cambio, si va muy rápido y se cae, pierde una vida y si lo toca una pelota de fuego de la planta esa malévola... se hace chiquito o pierde.
Creo que cuando sales con alguien y alguien sale contigo -que no es lo mismo, aunque parezca que si- tienes una especie de score, donde se van anotando todas las cosas buenas que haces y/o dices y así vas ganando puntos, vidas, concesiones, etc... pero también se van quedando las cosas malas, tetas, inoportunas y malacopas...
Ejemplo:
*Galancitoenturnomio:
  • Habla por teléfono cuando queda y te invita a salir: + 1000 puntos
  • Te manda un mensajito porque se acordó de ti: + 500 puntos
  • El día que salen y te supermegaarchi arreglas, te dice que tiene un "crush" con las niñas pandrosas: -999 puntos
  • Se desaparece 3 días y te habla para contarte un chiste: -9000 puntos por desaparecer, pero + 1000 pq el chiste estaba bueno.
Es un cuento de nunca acabar donde además existen momentos de tensión, como cuando Mario entra al túnel verde y no sabe lo que le espera, aparte suena una musiquita estresante (turururururu... turururururu...)


De repente entras al túnel -del silencio incómodo, por ejemplo- y con tal de no parecer menso o poco interesante, sueltas alguna tetada para hacer reír a tu acompañante y te das cuenta de que acabas de dejar el score en cero... y éste sólo se nivelará si tu interlocutor suelta una flanada del calibre de la tuya o peor... lo cual te hace sentir menos teto por lo que dijiste, pero un tanto decepcionado de ti mismo por salir con esa clase de individuos.

Lo único bueno es que luego en esos túneles de incertidumbre hay muchísimas monedas que le permiten a uno levantar el score cuando ya te pusiste de intenso o contestaste enojado(a) porque no te habían hablado y así puedes continuar en el juego...

lunes, 7 de abril de 2008

Amélie



No importa cuantas veces la vea porque...

  • Siempre hay algo nuevo que descubro


  • Me sigue impactando la inocencia de esa mujer


  • Los colores me fascinan


  • Me río muchísimo cuando le hace maldades a Collignon


  • La parte donde le saca fotos a las nubes... es lo máximo


  • Me encanta ver cómo se entretenía de chiquita


  • Me devuelve la fe en el mundo


  • El duende que viaja, me sigue dando envidia


  • Me sigue haciendo llorar


  • Sueño con que me hagan un caminito en el parque, con todo y flechas de gis azules


  • Y cuando todo parece perdido... abre la puerta y ahí está Nino!

No importa cuantas veces la vea... sigue ( y seguirá) siendo mi historia de amor favorita.

Espantos, quejas y hormonas...



Bienvenidos al primer post premenstrual del mes.

Hago la aclaración por si notan cierta hostilidad en mis palabras, pero les comunico que me encuentro bajo la poderosísima influencia de mis hormonas.

Este post es de denuncia y de queja… porque ahora resulta que la culpa de que no prosperen mis casiamores y se conviertan en desamores la tengo yo… alguien lo descubrió por mi y me lo notificó con la siguiente frase: “Lo que pasa, es que tu “espantas” a los hombres”… Ok

Para empezar, odio la palabra “espantar”, me molesta y me remite a mi profesor de literatura de tercero de secundaria, quien había estudiado en la UNÁN y cuando no queríamos tener clase nos decía: “ Ora pues, vamos a ver una película de espantos”… -me produce urticaria, lo siento.-

En segundo lugar, desde luego que coincido con aquella persona que se dio cuenta de que espanto a los hombres –yukkkk- pero no por las razones que me dio… (las cuales aclararé posteriormente.)

Imagino que se espantan porque soy inestable y víctima de mis hormonas, porque tengo 2 semanas buenas al mes, una medio medio y la otra de la burger -aunque ahora que lo pienso, eso no me convierte en una freak espantaweyes, porque la verdad muchas mujeres –la mayoría- sufrimos cambios hormonales drásticos que nos convierten en seres con los cuales es difícil convivir sin llevarse al menos una mentadita de madre al mes.
-Eso sí, mis 2 semanas buenas soy encantadora!! Jajaja-

Pero nooooo!! Según mi amigo, la razón de los espantos es que soy una mujer independiente, que está apunto de acabar la carrera, vive sola, es chambeadora y está en busca de un mejor trabajo, que me permita comprar choooooooooooorros de zapatos.

A ver a ver… independiente, independiente, así que no le de razón de mi vida a nadie y que me mantenga yo con mis propios medios… No. Todavía estoy sometida al yugo matriarcal, que paga la renta de mi casita, mi teléfono, llena mi refri y me compra electrodomésticos bieeen grandotes que nunca uso.

A punto de acabar la carrera... muy interesante ese punto… Simplemente no logro entender cómo eso puede frikear a alguien que se me acerque.

Sí que vivo sola, pero eso no significa que vivo sin reglas o sin respeto a mi sacrosanto hogar!!! De hecho, vivir sola, resulta aún más difícil que vivir acompañada, porque quien debe poner los límites ( y aspirar, lavar los platos, guardar la ropa, hacer la cena, etc..) soy YO –digo, como quiera a quienes viven con alguien, la muchacha, el rommie, el abuelo o la mamá a veces les hace el paro- pero principalmente porque cuando no cohabitas con alguien más, a veces es difícil llegar a tu casa, sobre todo si no tienes “ni perro que te ladre” -y eso que no soy fan de los perros, pero no dejo de reconocer la compañía que brindan esos peludos y ladradores mejores amigos de las personas.-

Ser chambeadora y estar en busca de un mejor trabajo, tampoco creo que sea un motivo para espantar a alguien!!! (Aparte es mentira eso de que quiero ganar más para comprar muchos zapatos, porque lo primero que haría con más dinero, seria ser –AHORA SI- liberarme del yugo matriarcal antes mencionado.

Ahora resulta que tengo que vivir en la casa familiar, dejar la carrera y convertirme casi en una mosca sin aspiraciones para que no se asusten los weyes a quienes se les ocurra un día ligarme…

miércoles, 2 de abril de 2008

Bubbly



Will you count me in?


I've been awake for a while now

you've got me feelin like a child now

cause every time i see your bubbly face

i get the tinglies in a silly place

It starts in my toes and I crinkle my nose

wherever it goes i always know

that you make me smile

please stay for a while now

just take your time

wherever you go.

Runway models

El post anterior me dejó pensando y aquí tengo una lista de las cosas por la cuales creo que en realidad no envidio para nada a las modelos.

  • Se pasan la vida con hambre o comiendo puras cosas de origen vegetal.
  • Su trabajo consiste sólo en caminar por una pasarela -y algunas hasta se caen!!- vistiendo casi siempre ropa horrorosa, que algún diseñador loco les plantifica.
  • Tienen el pelo seco, la cara pálida y la mirada triste!!
  • Son 100% reemplazables, porque siempre va a haber una nueva mocosa, más flaca y joven que ellas, que les quite la chamba.
  • Sin producción -y con algunos kilitos más, jeje- son iguales que cualquier mujer guapa promedio.
  • En esas cabecillas tan chikitas, no pueden caber muchas ideas.
  • Están en su trabajo por como se ven, no por lo que piensan, después de todo ¿a quién le importa si son inteligentes o no, si son altas, flacas y (a veces) bonitas? -discriminación intelectual-

Beauty is about attitude


Sí, ya se que esa frase no es nueva, que todo el mundo la dice y la mayoría concuerda, pero ¿qué tan dispuestos estamos a creerla y sobre todo a ponerla en práctica?


De acuerdo con la Fundación Dove para la Autoestima, sólo el 1% de las mujeres mexicanas están contentas con su físico...



La verdad, en el fondo nunca he pensado que la belleza esté en operarse, subirse, inyectarse, ponerse, quitarse...etc. -sobre todo porque las mujeres que se operan y se inyectan cosas, acaban todas mutando en una especie de "Michael Jackson" mal hecho... aparte todas iguales (neta algunas pierden sus facciones originales) y sin embargo, me he operado la nariz, he hecho una INFINIDAD de dietas, he tomado pastillas para adelgazar, me pinto el pelo y soy super adicta al maquillaje, porque también pienso que una "shineadita" no le viene mal a nadie.



El punto es... ¿cuál es la linea que divide el hacernos cosas por "querer estar bonitas" y el "las necesito, porque si no, no me acepto." Eso sin contar con el bombardeo y el harakiri psicológico que nos hacemos algunas cuando vemos revistas, películas o anuncios y nos comparamos con las modelos, miramos embelesadas la ropa que no nos queda o simplemente, platicamos con una amiga que está igual de traumada que nosotras.



No, no, no! yo creo que el único parámetro con el cual es válido compararse, es uno mismo -sí, cuando te has sentido mejor con tu físico, cuando te vestiste con esa ropa que te favorecía, cuando estuviste más abierto y simpático con la gente- y algunas veces, ni eso! cuántas mujeres hay por el mundo, tristeando por la cinturita y el cuerpo de quinceañera que se les quedó en el último embarazo...



La idea de ir envejeciendo y aceptando que el cuerpo toma formas diferentes no debe ser nada fácil -la neta, hasta eso el mio no ha cambiado tan drásticamente, al menos no para mal- sobre todo si estás acostumbrada a escuchar comentarios favorables (o incluso desfavorables) pero más importante aún, si estás acostumbrada a que esos comentarios dicten lo que vas a hacer con tu vida después de ellos.



La belleza también puede estar en lo imperfecto (como dice Susan Sarandon en un post más abajito) en las ojeras por no dormir, después del trabajo con el cual obtuvimos una buena calificación, en el pelo rebelde que no se deja peinar, porque sabemos que un día, no hace tanto, se vió precioso y brillante, en las arruguitas de la cara que nos salen por tanto reír!!, en las estrías que nos recuerdan lo mucho que hemos crecido o cuánto hemos adelgazado, en la cicatriz de la cesarea que recuerda al bebé que tanto trabajo costó concebir, en fin... en cada cosa que no nos gusta de nuestro cuerpo, puede haber una explicación hermosa de la razón por la cual existe.


Lo importante, creo yo, es saber distinguir esa linea tan delgadita... digo, tampoco se trata de salir a la calle como muerto o dejarnos engordar como ballenas del Mar de Cortés... la cosa está en querernos -pero de verdad- en aceptar quienes somos, pero también en trabajar para llegar a ser quienes queremos. (reconociendo nuestros alcances, ALWAYS)




Tod@s tenemos derecho a vivir!! a engordar -ya adelgazarás- a comer rico, a vernos bien, incluso a operarnos si en verdad queremos, pero sin olvidar que el verdadero cambio parte del corazón (no del bisturí) y sin una conciencia real de nuestra personalidad, aspiraciones, contexto y amistades -entre muchas otras cosas-de poco o nada sirven esas boobies nuevas.



Cada persona que habita este mundo tiene algo bueno y bonito (consulten su genoma) la cosa está en encontrarlo, potencializarlo y sentirnos felices con ello.



Un beso a todas las mujeres hermosas. -y a todos los guapos también!!!-


*Ilustración: Gustavo Aimar
gustavoaimar.blogspot.com