Limpieza...

De alma, de cabeza y de recuerdos.

Tirar TODO lo que ya no sirve más, a pesar de los remiendos y darle una oportunidad a la cajita que sólo necesita un tornillo para que cierre la tapa... ¿por qué no se lo pongo de una vez??

Limpieza de odios y rencores pasados, que no alimentan, pero le quitan espacio al corazón para seguir queriendo.

Limpieza de sueños... dejar atrás la idea de ser wonder woman y en verdad empezar a construir las alas de la mariposa... sin dejar que la oruguita se me quede dormida en el capullo; valor para sacar aquellos sueños olvidados y ponerlos -ahora si- a trabajar en la cuenta de inversiones de mi vida.

Oportunidad de sacar los sentimientos del armario para que tomen un poco de aire, que siempre viene bien dejar respirar lo que sentimos, para que no se llene de humedad y se estropee.

Limpieza de egos... viaje todo pagado a la humildad y la sencillez, para aprender de quien menos crees y comprobar como Gandhi, que perderte en otro, es la forma de encontrarte a ti mismo.

Un paso a la vez... sin prisa, pero sin pausa.

... A sacar la escoba y los trapos!!!

Pornografía Infantil... ¡¡NO!!

Ningún esfuerzo es en vano cuando es compartido.

Me sumo hoy a los muchos blogs que publicarán una entrada en contra de la pornografía infantil.

Para mi, no hay nada más cobarde y despreciable que quitarle a un niño su pureza y sus ilusiones para lucrar con ello y satisfacer los deseos de gente depravada.

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

NO AL SUFRIMIENTO DE NIÑOS Y JÓVENES

NO A LA MUERTE DE LA INOCENCIA.

...

Tengo tantas cosas que quiero expresar, que siento las palabras salir a borbotones de mi cabeza, sin orden ni secuencia pero con la firme intención de explicar y agradecer... sobre todo agradecerte mucho.

Hay personas que llegan a mi vida dejándola tal y como la encontraron, sin hacer mella en mis vivencias o mis recuerdos... hay personas que aparecen para cambiarla por completo, dejando experiencias y lecciones que a veces, sólo con los años puedo realmente terminar de comprender. Tu eres alguien que movió tanto mis emociones, que no se hasta que punto y de qué manera puedo hoy darte las gracias por eso y transmitirte lo que significas.

A veces los mortales -como yo comprenderé, jajaja- y más los mortales desconfiados y ariscos, nos asustamos al toparnos de frente con un corazón de cristal transparente... -sin una sola manchita ni marca a pesar del sufrimiento!!- dispuesto a amar, a compartir y a procurar una sonrisa antes que buscar la propia alegría... sin malas intenciones y con una pureza tal, que puede sólo ser comparado con el corazón de un niño pequeño. -únicamente los niños tienen esa belleza y esa clase de sentimientos... te lo digo yo, que los amo con toda el alma.-

Y así, sin más me topo contigo para caer poquito a poco y cada segundo embelesada con esa manera de ser, que además de hermosa es constante -que maravilla!!- indiscriminada y auténtica. Lástima que esté yo tan hecha a mis ideas y con mis paradigmas tan arraigados que no pueda aprender un poquito a ser como tu... sin problemas, sin rencores...

Me voy y no porque quiera irme, estar contigo es como tener la mano guardada en un bolsillo calientito y suave del que nunca quiero sacarla... pero se que estar conmigo no es tan delicioso y acogedor como debiera. Se que te duelen más que a nada mis reacciones, mis cambios de humor, mis silencios... los mecanismos de defensa me traicionan y resulta que me sigo defendiendo de quien sólo intenta quererme sin poder meter siquiera el freno de mano... se me va y se me parte el alma al darme cuenta de que te lastimo y cada día te voy perdiendo... en las cosas que no me cuentas para no molestarme o en las lágrimas que contienes en cada pleito.

Esto no debe suponer nunca un sufrimiento... estamos porque queremos y nos queremos, por eso estamos y así como un día decidí jugarmelo todo en un tiro de dados, hoy te digo que me retiro ganando, a riesgo de perderlo todo... incluso el respeto.

El encanto del paso del tiempo, es que la memoria devuelve más las risas y los besos, que lo malo, lo triste o lo difícil. ¡¡Que pase mucho tiempo y que en ese tiempo siempre te tenga!!! ... en el lugar que quiero darte, donde te mereces y donde si puedo ofrecerte lo más lindo de mi vida, con la mejor de las intenciones y sin excepción ni caducidad... 24/7, as long as I live.

Mi corazón se lo robó tu dulzura y mi admiración la tienes eterna por tu encanto y tu sencillez.

Aquí te dejo una sonrisa de repuesto, dos besos y un café...

Te Quiero!!!!!!!!!

Singleness

Medio plato de pimientos fritos enfriándose y la conocida sensación de indiferencia en el pecho. Ahora, como siempre, me toca recoger los pedacitos de la estrella que yo sola -once again- rompí... pero como dicen, el alacrán pica porque es su naturaleza.

... ¿Cómo te atreves a decir que eres el mismo que pasaba conmigo las noches del domingo con olor a café, mayeutica y frases de Confucio?

Mentira!! ...si tan solo lo fueras... si todo se hubiera quedado en ese primer beso inocente de "a ver si te atreves"... que tranquilos estaríamos los dos, pero también, que poco hubiéramos aprendido.

Pero no... decidiste llegar y cambiar mi vida, volverte parteaguas, razón y argumento. Sustancia, receta, llanto y pesadilla. Del cielo a la tierra, del blanco al negro, pasando por todos los tonos de gris.

¿Y ahora yo que hago??? ¿cómo sigo mi vida sin la única chispa que me prende la voluntad y la esperanza? ¿cómo me enamoro otra vez y sigo adelante si eres un parámetro inigualable de lo que quiero pero se que no puedo tener? Si fuéramos más parecidos... o quizás completamente diferentes...

Te tengo presente muy a pesar de mi y de mis esfuerzos... inútil, intenso, desesperante y real. Como tatuaje de los que no se borran y que a pesar de mi molestia, al verlo me recuerda los mejores momentos... toda una vida y dos cielos contigo.

Te debo y me debes estar soltera siempre y no tener nunca más ganas de intentar cambiarlo. Te debo y me debes 4 años maravillosamente confusos, de esperas y silencios, de apariciones fugaces, de miedos, de prohibiciones, de lucha, de amor!!!!!

4 años que no se van a pesar de que los tiro a la basura y empiezo un cuaderno nuevo cada mes... 4 años de aprender a quererte de lejos y a desearte lo mejor, sabiendo que no es conmigo.
4 años de sentirte en las palabras y oírte en TODAS las malditas canciones!!!!

Enséñame a seguir, a soltarte y continuar... a dejar que la vida pase "OK", sin novedades en el puerto -lo que no eres tu, no es novedad- sencilla, apacible y sobre todo con un objetivo.

Enséñame a hacer un mundo nuevo, con parches, como el que tenía contigo, pero que este sólo sea mio y en verdad me pertenezca. Enséñame a desear de nuevo, a ilusionarme, a dejar de comparar y disfrutar un Canderel Delights sin evocarte... Lo dejo todo en tus manos dada tu capacidad y experiencia, tu lo haces muy bien... ¿¿me enseñas?? porque te juro que aunque lo intento, yo de verdad, no puedo dejar de pensarte.

25

Un cuarto de siglo, dos décadas y un lustro... y 5 años pa los treinta...

Se pasa rapidito la vida y aunque siempre mi cumpleaños había sido un detonador de absoluta felicidad, esta vez me pone un tanto reflexiva... y es que no es lo mismo cumplir 5 que 10, que 15... ó 25!

Extrañé mis cumpleaños de fiesta, piñata y pastel, de dulces y juegos, de risas de los primos.

Esos cumples donde lo más padre era al final de la fiesta cuando abría los regalos. Extrañé la ilusión de despertarme en la mañana y estar feliz porque era "MI cumpleaños" como si eso me hiciera inmune a cualquier obligación o tristeza, al menos por ese día. Con los años mis cumples se han vuelto más normales y también más predecibles, siempre ir a cenar, un pastelito con los intimos y ya está. Ahora los mejores regalos me los doy yo misma cuando puedo hacer crecer -un poquito más- mi tolerancia a la frustración o el amor que siento por los mios y soy capaz de demostrárselos.

Se pasa rápido la vida y me voy dando cuenta de que disfruto mucho más los silencios cómplices que los grandes bullicios, busco más sentirme cómoda que sentirme realizada, ya le huyo al "performance" y me empieza a dar igual estar siempre y en todo perfecta, me doy más chance a mi misma y tal vez lo más triste de todo... ya no me sorprendo con cualquier cosa. -debo estar envejeciendo- jajaja

Algo bueno que te dejan los años, es la certeza de que todo pasa y aquellas cosas que en su momento pudieron quitarte el sueño o hacerte la persona más infeliz de la tierra, son con el tiempo recuerdos chistosos, fósiles emocionales y pruebas fehacientes de tu paso por la vida, que si miras para atrás, te ayudan a ver lo mucho, muchísimo que has caminado, cambiado y construido.

Happy 25th birthday to meeee!!

Bye bye!

Con la mesura y la frialdad de dos empresarios que disuelven una sociedad en común, nos dijimos adiós el último novio y yo el jueves por la noche.

Sin lágrimas, gritos ni chantajes -que no se al final si los hubiera preferido, por aquello de mi afición al drama y al desenlace fatídico- se acabó con un "cuidate mucho y que estés muy bien" simple, práctico y contundente.

Y es que no se puede pretender que la confianza y la complicidad entre dos personas surjan por el simple hecho de tener el “título de propiedad”… el amor, la entrega, la comunión entre dos personas no son cláusulas de un contrato, ni se está obligado a sentir o a querer per se… el trato engendra el cariño, la complicidad se va tejiendo con hilos de empatía, consideración, respeto... y la confianza no se gana, simplemente se pierde.

A pesar de todo, la experiencia fue buena… ya tengo algunas cosas qué escribir en la lista de “No quiero” y muchas otras en la lista de “Quiero ser”.

La muela de la justicia

Cuando iba en la carrera -q chistoso está decir eso, porque hace sólo un mes y medio aún seguía en la universidad- tenía una compañera -ñera- bien inculta que decía que las muelas de hasta atrás en la boca se llamaban "muelas de la justicia" y lo sostenía como una verdad irrefutable.

Me acordé de todo este rollo, porque ayer fui víctima de un complot por parte de mi mamá...

-Mamá: Gordita, me acompañas al dentista?? -ojo, me lo dijo ya que había salido con ella y el único vehículo disponible era su camioneta-

-Yo: (o sea, "gordita") ...pues vamos... -ni modo que me quedara en medio de la calle porque no quería acompañarla, verdad??-

Ya en el camino exclamó "te deberían de quitar esa muela del juicio que desde hace como un año te iban a quitar y te está dando lata... no??"

Yo, apanicada le dije que si, pero fue un "si" de esos no muy convencidos, como dando el avión y con toda la intención de pasar desapercibida y esperarla en el coche o detenerme en la puerta con uñas y dientes...

Llegamos al consultorio que estaba en un edificio espantoso, color verde y parecía la casa de los monsters -tararararán ts ts tarararán ts ts... -favor de emitir la onomatopeya correspondiente-

La sala de operaciones no era mucho más bonita que la entrada, de hecho el sillón ese reclinable donde te acuestas "tranquilamente" a que extraigan tus hermosos molares, parecía comprado en 1981... el baño era como de casa de bisabuela, de esos que tienen las llaves del agua retorcidas y marmoleadas, además todo obscuro, pero la gota que derramó el vaso fue encontrarme un recipiente dispensador de jabón líquido todo "llenu mierda" como diría el abuelo Ángel... ahí si pensé "Yisus Craist... este hombre, con este consultorio tan poco higiénico me va a sacar la muelaaaaaaaaaaaa???.... I don´t think so..."

Salí del baño dispuesta a declararles la guerra al doctor y a mi santa madre, pero me controlé porque me encontré a mi mamacita feliz con la boca abierta como lión recibiendo su correspondiente limpieza, así que pensé... "Si mi mamá confía, seguro es porque este es buen doctor... no importa la apariencia del lugar"

Lo demás, son detalles irrelevantes... abrí la boca, me pusieron a anestesia -la cual para mi sorpresa y mi nivel de pánico... no me dolió ni un poco- y me sacaron la muela, enterita y sin rasguños en aproximadamente 20 minutos. Ahora tengo un hoyo en la boca, pero la verdad no estoy hinchada ni me duele nada... que maravilla -veremos como amanezco mañana... igual ya muté en hipopótamo cachetón-

Realmente era un buen doctor, a pesar de la pinta de su consultorio... tengo que empezar a confiar más en la Teresita.

El regreso del prince charming

Hace unas horas platicaba con un nuevo amigo -que espero con el tiempo se vuelva un gran y viejo amigo- que mi blog empezó como una simple forma de expresar las ideas, pensamientos y sentimientos, con un toque medio dramático -así soy... que le vamos a hacer??- pero siempre con la intención de sacar algo bueno, curioso o simpático... dependiendo.

Llevo un ratito leyendo los posts y me doy cuenta de que esto se volvió un consultorio psiquiátrico, con todo y su diván junto a la caja de kleenex para llorar a gusto. Válido pero injusto... no quiero postear solo lo malo que me pasa, porque a decir verdad últimamente también me pasan cosas buenas.

Después de dos inicios realmente malos... -todo hay que decirlo y más nosotros tan sinceros- empieza a darse algo que de verdad está valiendo la pena. Les resumo lo básico del dating resaltando lo más importante, siempre un señor, dispuesto, responsable y congruente... no se puede pedir más -aparte de guapo, gallego, abogado y suuuuuper inteligente-.

A pesar de mis experiencias, mi corazón racional y mi imposibilidad de confiar en los hombres, esta vez muy contenta me doy chance de querer y que me quieran, disfruto los mensajes y llamadas, le doy besitos y miro orgullosa a mi nuevo novio, quien una vez aclarados TODOS los puntos pertinentes, decide jugarse las mejores cartas con mis montones de fantasmas, esperando ganarles la partida.

Creo que no importa la forma como le pida las cosas, en el fondo se que Dios siempre me escucha y es el único al que no puedo echarle choros y tratar de engañar con historias de autosuficiencia y pseudofortaleza... Gracias porque llegó y en definitiva, lo que pase, que nos traiga cosas buenas a los dos, así sea una despedida en condiciones... -ahí va otra vez el drama, jajaja-.

10 besos a ti si lo lees... y si es así, me los cobras.

Tantas ideas

Amo a los niños por transparentes, espontáneos y porque se asombran casi con cualquier cosa, a pesar de estos tiempos asesinos de ilusiones de chicos -y grandes-

Gracias a la vida por mis hermanas, por mis sobrinos y por mi mamá... llenan mi todo y me hacen sentir completa.

Te prometo nunca aceptar menos de lo que me diste, porque independientemente de todo, me regalaste la mejor lección de amor de mi vida, quererme a mi misma... "Y que si algún día nos volvemos a topar sea en la armonía y no en la ansiedad."

Una dosis extraurgente de abrazos me vendría bien hoy...

"Nada pasa ni antes ni después... sino en el momento justo"... gran lección de mi mamá postiza a la que extraño tanto tanto.

Lo malo de tomar consciencia, es que las fregaderas ya no te salen igual... bendita ignorancia.

¿De qué nos hizo Dios el corazón, que sin importar las veces que se rompa, puede -poco a poco- repararse y volver a sentir???

Cuantos golpes me faltan??? - Actual Score: 1000,000,000,000,000,000-

Paren el mundo, me quiero bajaaaaaaaar!!

La vida es un soundtrack

Cada día, cada lugar, cada evento, cada momento... tiene su respectiva canción.

Algunas son lindas y no importa cuantas veces las oigas, siempre quieres ponerlas una vez más, otras te recuerdan amores y esas son las más difíciles, porque cuando lo que dicen evoca buenos momentos de tu vida, te gustan mientras estás en el idilio... cuando se acaba y las escuchas... duele tanto.

Hay también canciones de malos recuerdos y canciones de buenas -buenísimas- fiestas, cenas, bodas y graduaciones!! Hay canciones incluso de épocas y de personas... hay canciones de escuela y de amigos, de infancia, adolescencia... hay canciones malas y pegajosas, hay canciones que hacen pensar y canciones que hacen a los pies moverse de forma involuntaria. Todas son cápsulas teletransportadoras a tiempos -casi siempre- mejores o simplemente a tiempos pasados.

En la vida hay canciones que no puedes oír sin soltar al menos una lágrima, otras que de plano te hacen llorar a moco tendido... hay canciones que parecen poemas y también hay versos sin sentido que inconscientemente logras aprender .

Que bueno que tenemos canciones para marcar los momentos de la existencia... porque como dijo Frederick Nietzche, "Sin música, la vida no tendría sentido" .

Graduación!!!!

Creo que no hay palabras para describir lo INCREIBLE que me la pase... así que les dejo fotos.

y un beso!

El amor cabe en...

Una mano pequeñita que toma la tuya

Un beso de chocolate

Una sonrisa que enseña solo 2 dientes

Un "¡tengo emoción porque vienes a verme!"

Una cabecita que se acurruca en tu hombro

Un abrazo de despedida con "vuelve pronto" incluido

Odio los chick flicks

Todo iba perfecto... mucho trabajo, muchos compromisos... tantas cosas en que ocuparse, que no había tenido tiempo para sentir.

Llevaba una temporadita bastante tranquila, compuesta por sólo una salida con mi galancito puberto, muy simpático y platicador el hombre, pero esta vez sin esa sensacion de necesidad... necesidad de quedar bien, de que me volviera a hablar, de volver a salir, de que estuviera pendiente...

Como diría Joaquín Sabina... llevaba yo una "racha de amor sin apetito" todo en paz y sin preocupaciones, por primera vez en muchíiiiisimo tiempo, tanto que ya no puedo ni acordarme cuanto, pero seguro unos... 8 años?? sin sentir que "alguien me gustaba" y también, por primera vez, conforme con eso.

Fría, distante, tempano de hielo... iba yo por la vida hasta que me tope con un sábado lleno de tiempo y vacío de planes, listo para atacarme con una programación televisiva llenita de películas de romance, de esas en las que ves que el amor siempre triunfa y las mujeres amanecen hermosas, con el pelo como acabado de ir al salón... y ellos, bueno son sensibles, valientes y dispuestos, todos unos caballeros, de los que ya no hay o están casados.

Así me quede, sentada en la cama abrazando una almohada -a falta de contacto humano- con el ojo musgoso y el corazón sensible... con ganas, por primera vez -después de mi racha de autosuficiencia y antisociabilidad- de un novio... como ese que tenía hace no tanto, que a pesar de sus cosas muuuuuy malas, sabía apapacharme y era bien lindo.

Me hacen daño los chick flicks... ya no los voy a ver, además el sentimiento me pegó más fuerte, porque no tuve como compensarlo y nivelar mi serotonina con algo rico de comer... siguen los buenos hábitos, sigue la disciplina y también el mal humor.

Pero bueno, ya me quité la coraza un ratito y hasta me di permiso de ser honesta aquí, pero creo que voy a seguir siendo fuerte, antisocial e independiente, mutilando mi lado cursi y rosita porque la verdad no me trae nada bueno, sólo puros dolores de cabeza, cortadas en el corazón y picadillo de sueños. Ser linda no es la opción.

Eneagrama

Justo cuando sentía que las fuerzas me abandonaban y concluía que por mas esfuerzos de mi parte, mi pasado emocional era tan fuerte y depresivo que nunca iba a ser feliz, llega a mi vida un libro que me presenta una perspectiva diferente de la vida.

Eneagrama, de Andrea Vargas, categoriza las personalidades en nueve números y las describe con sus distintas características, fortalezas y debilidades... pero no solo eso, además brinda una lista de posibles situaciones que nos orillaron consciente o inconscientemente a adquirir cierto tipo de carácter.

Cuando leí mi tipo de personalidad y las características, no pude más que sentirme absolutamente retratada... era como si alguien me hubiera observado por días -o incluso años- y ahora hiciera un libro con toooodo lo que soy, me gusta, me pone triste, me identifica... y por supuesto, expone sin mayor miramiento el principal obstáculo en mi vida: el miedo.

Además de conocer e intentar comprender mi personalidad, considero que este libro es además una gran oportunidad -y una herramienta invaluable- para mirar de cerca las personalidades y el modus operandi de la gente que me rodea, de los que quiero y de los que no me queda más remedio y tengo que tratar.

Me siento un poquito más aliviada y menos ansiosa... no cabe duda que la información es poder, y el poder informarte de como eres, bajo la lupa de otra persona y con la certeza de que no eres el único bicho del mundo que actúa de esa manera... relaja bastante.

Gracias a mi tía Meche por revelarme estos maravillosos secretos de la vida y a Andrea por su lupa que me deja esta noche mucho más tranquila y con muchiiisimo trabajo por hacer...

P.D. Si aprobé!!... así que el viaje se pospone un poco.

P.D.2 Seguimos con la dieta, aunque tengo serios problemas de depresión y ansiedad por retirar de mi alimentación el chocolate y los carbohidratos... ya no puedo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

-mi humor o mi cintura... ¿que será lo más conveniente elegir?

De regreso...

Por fin estoy libre de exámenes, entregas y preocupaciones... estos 5 días se hicieron eternos y entre la presión y los límites de tiempo, casi no tuve chance de dormir, comer... de nada.

No saben como extrañe mi página y a mis amigos... trataba de leer, a medias y con prisas su blogs y a uno que otro le dejaba algún comentario para no perder el hilo, pero la verdad no tuve mucha oportunidad de poner atención, así que me dispongo a leerlos de nuevo; además me pasa que cuando no voy escribiendo consecutivamente mis ideas a lo largo de los días, se me juntan todas y las quiero amontonar en una sola entradaaa! -o sea, esta.-

Empezaré con "Bella" una película actuada y producida por el actor mexicano Eduardo Verástegui... si tienen oportunidad, vayan a verla porque vale mucho la pena.

Me gustó no sólo porque no representa la clásica historia de amor entre los dos actores principales, sino porque muestra una parte más real y justa de los latinos que viven en Estados Unidos... no les cuento más, pero se las recomiendo ampliamente.

El miércoles entregué la última parte de mi tesis y mañana viernes, me dan la calificación y las observaciones de esa, mi última materia pendiente. Ante esto hay 2 posibilidades, si apruebo, todo perfecto, empiezo a trabajar, hago el servicio social y me titulo en Noviembre (a más tardar.) Si no apruebo -lo cual es poco probable, pero de todas maneras posible- tendré que esperar hasta Enero, para volver a cursar la materia, pasarla y ahora si ya, titularme.

Si no paso, ya decidí que en Agosto me voy a España y me quedo hasta los primeros días de Enero porque tengo muchas ganas de regresar y estar -por primera vez- en la fiesta de la Virgen de la Salud, en Carreña; hace 6 años que no voy... yo creo que ya es justo, no?? De todas maneras, creo que prefiero acabar bien la tesis y mejor irme a España en Enero, por tiempo indefinido... no se para que me adelanto, de todas maneras mañana se decide todo y como dicen las abuelas, "Dios dirá".

Faltan 22 días para mi graduación, así que estoy a dieta extraurgente-restrictiva-espantosa libre de carbohidratos, grasas, papitas, caramelos, Mc. Donalds, chocolates y demás... sólo están permitidas las proteínas y los alimentos vegetales de hoja verde... que triste, pero creo que vale la pena para que ese día me vea lo mejor que se pueda y no tenga que usar una faja como la de "Bridget Jones"... a veces es dura la vida...

Hijo preferido

Cierta vez, preguntaron a una madre cual era su hijo preferido, aquel que ella más amaba y ella, dejando entrever una sonrisa, respondió:

"Nada es más sensible que el corazón de una madre" y como madre agregó:

"El hijo predilecto, aquel a quien me dedico en cuerpo y alma...

Es mi hijo enfermo, hasta que sane.

El que está cansado, hasta que descanse.

El que tiene hambre, hasta que se alimente.

El que está con sed, hasta que beba.

El que está estudiando, hasta que aprenda.

El que está desnudo, hasta que se vista.

El que no trabaja, hasta que se emplee.

El que se enamora, hasta que se casa.

El que debe, hasta que pague.

El que llora, hasta que se calme.

Y ya con el semblante bien distante de aquella sonrisa, completó...

El que se me adelantó en el camino... hasta que lo reencuentre..."

Dedicado con mucho cariño por el día de las madres, a todas las mamás que leen este blog, en especial mi mamá y Loly... un beso hasta el cielo!!

2004 - 2008

"Todo final también es un inicio, solo que en el momento no nos damos cuenta..."

Hoy por fin...después de 4 años, acabé la carrera de Pedagogía.

Ahora los desvelos, exámenes, exposiciones, trabajos y clases de 7... - al menos los de estos estudios- van a ser sólo recuerdos, que eventualmente se guardarán en el baúl de abajo.

Tengo muchas emociones encontradas, por una parte estoy contenta, siento que cierro un ciclo de mi vida que me costó mucho trabajo empezar y todavía más terminar... por otra parte tengo miedo y tristeza de dejar lo conocido, lo certero, lo familiar... para abrir otro círculo que está aún sin estrenar, lleno de oportunidades y promesas, pero desconocido al final.

Siempre he tenido recelo a lo que no puedo controlar -bueno, en el fondo yo creo que todos- y sin duda esta nueva etapa se me presenta ignota y desbocada... paso de estudiante a desempleada en cuestión de días, mi rutina va a cambiar considerablemente y lo más importante de todo... hoy tomé conciencia de que lo que siga en mi vida, es absolutamente toda mi responsabilidad... me muero de miedo.

Sacando del mar de dudas y temores lo bueno de esta etapa -sin contar lo referente específicamente a lo profesional- puedo decir que el estudiar esta carrera me dio conocimientos y experiencias vividos y aprendidos más allá de las aulas... trabajé con todo tipo de personas y logré -o intenté- templar mi carácter, encontré diferentes puntos de vista y pude adentrarme en la vida de muchas personas -aunque fuera sólo por un momento- para ver que son seres humanos iguales a mi, con soles, tormentas, besos, lágrimas... y que valió la pena haberlos conocido.

De 23 personas en mi generación, si cuento con 3 amigos creo que estoy exagerando y sin embargo hoy al despedirnos -una de tantas... nos faltan al menos otras 2 pachangas- cantando con el mariachi "las golondrinas" con la voz a punto de quebrarse y las caras expectantes mezcladas de resignación y emoción, los sentí tan mios, tan conocidos... que tuve que contenerme para no llorar.

Se van 4 años y se llevan una Mar muy inocente, voluble, débil, dependiente... me dejan una profesionista!! más consciente de la realidad, con un bagaje nuevo lleno de experiencias tanto maravillosas como dolorosas pero listas para ser usadas cuando se necesite. A pesar del miedo, ahora si me siento fuerte... en busca de la estabilidad y llena de esperanza.

"Las personas grandes son las que hacen pequeñas cosas y vuelven las vidas extraordinarias"

Gracias generación 2004- 2008 ... I´ll miss you all!!!

Mi baúl

Recuerdos... todos en desorden, como van saliendo.

• Mi historia de amor a lo "Romeo y Julieta" con inicio, intermedio y desenlace... intensa y maravillosa, esperando para ser contada a mis nietos -o por lo menos, a mis sobrinos jajaja-
• La historia de mis abuelos, que murieron en el terremoto del 85 en México... Destino, porque en esa fecha iban a estar -por primera vez juntos- en España.
• Miss Marieta en Kinder II, de quien estaban secretamente enamorados todos los niños de mi clase y a quien yo imitaba tanto, que le debo un pedacito de vocación.
• Mi abuelo Fernando tocando la guitarra en la mañana con sus perros, los mimos "curriski miski" y los dulces de Laposse con una pasa en medio, que nos daba a mi primo y a mi.
• La seguridad de manejar -por fin!!- sin miedo un coche.
• Un diploma por el esfuerzo en mi primer trabajo.
• La mejor noche de antro de mi vida, en el Baby O, cuando fui por primera vez.
• Paco y Laura, la leche con chocolate en los vasos de colores y cuando su mamá nos llevaba al colegio.
• Mi primer beso, en un elevador!!
• El basurati... primer coche de mi mamá -el nombre lo dice todo.-
• Tres apariciones de mi papá... dos frases y una canción: "El amor como el dinero, cuando se tiene, se nota", "Cuando piensas en alguien, esa persona también está pensando en ti" y Color Esperanza de Diego Torres.
• Un concurso de dibujo ganado en el colegio y una carta publicada en la revista Marie Claire.
• Dra. Brailovsky ... simplemente la mejor miss de mi vida.
• Varicela a los 7 años y la marquita que dejó bajo mi ceja izquierda.
• El día que me vestí de asturiana... las fotos, el gaitero, los "ojos como faros de un Cadilac", la fiesta, Merche y Jose...
• Semanas en casa de Pepa y Sergio -papás adoptivos- todo el cariño y la compañía de mis primos, las pláticas eternas con mis tios, la Navidad del 2001...
• Operación de emergencia a los 12, extracción del apéndice... mi mamá aterrada me lleva a la tienda del hospital y me deja escoger lo que yo quiera... y yo cogí unos kleenex!!!!!!!!
• El primer día de clases en la universidad, las nuevas amigas, los cuadernos sin estrenar...
• La larga espera de mi prima Maricarmen, la emoción cuando por fin nació y la fui a conocer, el vestidito que le hice.
• Un viaje a Disney para encontrarme con Mickey a los 19 años, con la emoción de una niña de 6.
• Las travesuras de María, mi alumna consentida... ejemplos?? "limpiar" los vidrios del salón con una toallita de bebé, pintarle los labios a Raquel su amiga con un plumón rosa permanente, robarse el celular de mi bolsa y marcar números al azar...
  

Opciones

Me siento como si estuviera caminado por un pasillo largo con una alfombra azul, donde al llegar al final te encuentras 2 mil puertas diferentes, todas coloridas, unas más bonitas que otras, otras más grandes, otras más atractivas.

Todas me llaman y no se cual abrir... JEEEEEEEELP!!

¿Cómo sabes lo que verdaderamente quieres hacer con tu vida, -Ok, al menos con tu vida profesional- cuando tienes mil opciones, todas te gustan y todas se contraponen? ¿Qué es mejor, adquirir experiencia en algo que te encanta aunque el sueldo no sea tan bueno, o hacer algo que no te gusta tanto, pero que te da chance de pagar la renta, el super... los zapatos???

Mi mejor amigo dice que haga un plan y que piense... ¿Cómo me veo en 10 años??

A veces me veo como la miss del colegio, tierna y cariñosa con sus pupilos y a veces me veo como la ejecutiva de tacones altos, fría y competitiva. Y lo peor es que quiero ser las 2!!!

También se algo de lo que NO quiero y eso puede llegar a ser un buen parámetro si se piensa con detenimiento... pero en el fondo sigo igual de confundida ya no se si por las hormonas, la nostalgia, la soledad o las endorfinas, tengo un hueco en la panza que no lo tapa el chocolate, ni los consejos, ni las tazas grandes llenas de café latte y buenos deseos.

Hay días que me siento demasiado competente y hay días que dudo de mis capacidades... a veces quiero manejar hasta un corporativo en Santa Fe y a veces me imagino caminando a mi trabajo, en la escuela a la vuelta de mi casa.

Este no es un buen momento para tomar decisiones, así que voy a esperar a que pase tiempo... sin vigilar el reloj ni el celular y disfrutando esta etapa que se me acaba -oficialmente el viernes- mi último semestre en la universidad.

Meme

Hoy me han mandado un MEME... no estoy muy segura de cómo definirlo, podría ser como un desafío o un cuestionario... de cualquier manera, lo hago con mucho gusto pues me lo mando un amigo lindo.

Los pasos son:

1.-Poner el enlace de la persona que somos elegidos. -Cuentitos-

2.-Poner las reglas en el blog.

3.-Compartir seis (6) cosas no importantes y seis (6) que nos gusten.

4.-Elegir seis (6) personas al final.

5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Ahí va...

*6 Cosas que no me importan:

1. Regalar mis cosas, si le gustan a alguien... a menos de que sea algo muy muy especial, en verdad no me importa regalar lo que tengo, creo que me hace más feliz que las tenga alguien a quien quiero o a quien se que le sirven. -eso me lo enseñó mi mamá-

2. Pasar hooooras por teléfono consolando a alguien, de hecho para mi es un placer si de algo sirven mis palabras y compañía.

3. Las cosas muy caras, la ropa de marca, los coches del año... no me deslumbran y me parece una tontería basar la felicidad y los ingresos en lo material, sobre todo, en lo caro y "exclusivo". Yo soy feliz comparando ropa en el super y sombras, rimel, lipstick en el mercadito...

4. Hacer un trabajo en equipo yo sola... de hecho a veces lo prefiero -por controladora tal vez??- me gusta saber que puedo hacer un trabajo de 5 personas yo sola...

5. Que me despierten, a la hora que sea... igual es algo muy tonto, pero nunca me pongo de malas por eso y conozco gente que si!!

6. Cuidar niños ajenos o pasar tiempo con los abuelos... si no tengo nada que hacer, puedo quedarme feliz cuidando a los hijos de mis amigas o a mis primos, sobrinos, etc... además disfruto mucho la compañía de los abuelos y en general ellos también disfrutan la mía.

*6 Cosas que me gustan:

1. El café en las mañanas... no hay nada mejor que despertar con el olor del café recién hecho.

2. Las toallas calientitas cuando salgo de bañarme.

3. Un buen beso, de los que te quitan el aire y después una mirada de complicidad.

4. Ir al cine sola... me concentro mejor, si necesito llorar me llevo unos kleenex y siempre tiene en mi un efecto sedante y antidepresivo.

5. Reírme con mi mamá... cuando estamos de tontas, es la persona con quien mejor me la puedo pasar.

6. La risa de mis niños (sobrinos, primos, alumnos... todos mios!!!).


*Yo se lo paso a...

Abril

Amaya

Andrés

Loly

Mike

Queiles

Les voy a dejar un comentario en sus páginas.

P.D. por cierto, pueden copiar la imagen y pegarla en sus blogs si quieren.

Burocraciaaaaa y estrés hormonal

Después de una racha de posts bonitos, alegres y optimistas, ahí les va uno medio malacopa... lo siento, pero me hicieron enojar muchísimo esta vez y aparte mis hormonas otra vez no están cooperando.

Desde hace una semana, debido a unas lluvias torrenciales extrañísimas para esta época del año (al menos en México)... y seguramente producidas por el dichoso calentamiento global -ya ven porqué les puse ideitas verdeees??- se fue la señal de cablevisión y en la tele sólo se veían cuadritos negros o la imagen pixeleada o de plano, no se veía ni oía nada.

Ok, pues lo que seguía era hablar a la compañía y pedir asesoría técnica para solucionar el problema pero me topé con el primer inconveniente... no me sabía mi número de contrato, por lo cual esperé aproximadamente 14 minutos hasta que una buena mujer lo encontró en su base de datos y me lo proporcionó.

Después, tuve que volver a marcar el número, para entrar al "menu principal", teclear los números y esperar ooooootros 16 minutos -contados con reloj- para recibir la asesoría, que al final no sirvió para nada -dammit- y por lo tanto, se concertó una cita con los técnicos para hoy lunes 5 de mayo, "entre 9 y 1 de la tarde" dijo el amable joven que me atendió.

*Nota: Entre 9 y 1 de la tarde... bueno, pues entonces cómprate una silla y siéntate a esperarlos, porque con un rango de espera taaan largo, pierdes toda la mañana, a que si??

Por fin hoy lunes 5 de mayo, creí que mi problema iba a ser resuelto por los señores superpoderosos del servicio técnico, así que esperé...

9:00 a.m. : muy temprano, no van a llegar puntuales.

10:00 a.m. : seguro ya vienen para acá.

11:00 a.m. : se habrán perdido?? ahorita hablo...

12:00 a.m.: Tras 20 minutos de espera en el teléfono.... "Uyyyy señorita, su visita esta planeada hasta el 8 DE MAYO!!!!" QUEEEEEEEEEEE??? Pero si yo quedé con el joven -nunca le pregunté su nombre al joven... dammit again!- que iba a ser hoy, entre 9 y 1 de la tarde!!!!!!....

*Se comprueba una de mis teorías... los burócratas mexicanos AMAN darte malas noticias.

Para ya no hacer este cuento mas largo, vienen los superpoderosos hasta el jueves, esta vez si le pregunté el nombre y apellido al "joven" y mientras yo... los espero con ansia.

Mañanita asturiana

Hace unos días salí de mi casa por la mañana y no había sol, el suelo estaba mojado y había charcos, consecuencia de una larga lluvia caída por la noche.

Bajé la ventana del coche y el aire olía a tierra mojada, las hojas de los árboles tenían gotas de agua y un par de pajaros sedientos bebían el rocío posandose en las ramitas.

Ese día, la memoria me devolvió un recuerdo y me teletransporté en cuestión de segundos a mis mañanas asturianas, cuando salía temprano a caminar por Carreña y de repente me sorprendía el orballu, obligandome a esperar a que parara bajo el techo de alguna casita.

Hace unos días tuve otra vez mi mañanita asturiana, pero en México, D.F.

Ideas Verdes

Últimamente he leído muchos blogs, revisas, páginas de internet y demás publicaciones, con el tema del Calentamiento Global y siento que llegó el momento de poner mi granito de arena, por lo menos en lo que a difusión se refiere.

Les comparto unas cuantas Ideas Verdes, que me encontré en la revista Elle México del mes de Enero -un poco viejita, pero justo hoy que pensaba en este tema, me la volví a encontrar- que desde mi punto de vista son fáciles de realizar, para que así entre todos y en la medida de nuestras posibilidades, le demos un respiro al planeta.

1. Enseña y practica la regla de las 3 R: Reciclar, Reducir -el consumo- y Reutilizar.

2. Divide los deshechos en Orgánicos e Inorgánicos. (La basura se crea justamente cuando mezclamos los residuos... si los separamos, damos el primer paso del proceso para que los materiales puedan ser rescatados, recomprados y reutilizados para hacer nuevos productos.)

3. Utiliza la bici, para recorrer distancias cortas. (Ojo, eso aplica para todos, menos para los chilangos, a menos de que quieran morir aplastados por un microbus, en esta cuidad de gente taaaan civilizada... jajaja)

4. Compra productos locales y orgánicos. (Tienen menos fertilizantes, herbicidas, insecticidas, etc... y los productos locales favorecen la economía local, además de que se utiliza menos gasolina en su transportación... por lo tanto, se contamina menos.)

5. No arrojes colillas encendidas por la ventana del auto. (El porqué es que 2 de cada 10 incendios son propiciados por fumadores negligentes, además creo que independientemente de la ecología, es una cuestión de educación.)

6. Alterna con un colega el trayecto diario a la oficina. (Menos uso de gasolina, menos contaminación del aire... además de una amena plática!!)

7. Limita el tiempo de baño a cinco minutos. (Disminuir el tiempo de 10 a 5 minutos, ahorra entre 20,000 y 70,000 litros de agua al año. Podemos además ahorrar hasta 55,000 litros con tan sólo cerrar la llave mientras nos enjabonamos.)

8. Lleva a la tienda tu propia bolsa de compras. (Así evitas generar basura; Si no puedes evitarlo, utiliza bolsas de papel, pues las de plástico tardan 450 años en desintegrarse, además están hechas de petróleo, un recurso natural no renovable.)

9. Al imprimir documentos, usa las dos caras de la hoja. (Reciclar 100 Kg. de papel, salva la vida de 7 árboles.)

10. Desenchufa los aparatos que no utilices. (Aunque no los tengas prendidos, por el simple hecho de estar conectados consumen electricidad. La mejor alternativa, es conectar todos los aparatos a un multicontacto y desconectarlos todos de una vez, con un solo apagador.)

11. Sustituye algunos focos convencionales, por lámparas de bajo consumo. (Son un poco más caros, pero duran de 6 a 10 veces más que los comunes y consumen 4 veces menos energía.)

12. Evita el uso de pilas desechables. (Bastan sólo 40 pilas para contaminar 6 millones de litros de agua... creo que esto es bastante claro, no?? )

Espero que esto les sirva, prometo yo también ponerlas en práctica!!!

Comunidad de amigos

Siempre había querido escribir y tenía la idea de un blog desde hacía por lo menos 2 años, pero por desidia y falta de tiempo, lo había postergado.

En Febrero comence este blog, después de mucho tiempo de pensar qué y cómo lo escribiría y hoy 2 meses después puedo decir que estar aquí es una de mis actividades y desahogos favoritos.

No sólo porque aquí puedo decir lo que quiero, desde el lugar donde mis patitas de mariposa se posan en el mundo, sino por las visitas increíbles que he recibido.

Paul Ricoeur, filósofo francés, dice que las personas construimos nuestra vida a través del relato.
"Comprenderse es apropiarse de la historia de la propia vida de uno. Ahora bien, comprender esta historia es hacer el relato de ella, conducida por los relatos, tanto históricos como ficticios, que hemos comprendido y amado. Es así como nos hacemos lectores de nuestra propia vida".

La propia vida la construimos con lo que escribimos, pero también con lo que leemos, así que agradezco profundamente todos los comentarios de mis viejos y nuevos amigos del blog, así como las entradas de sus propias páginas... de verdad no tienen una idea de todo lo que he crecido y aprendido con sus escritos.

Me parece grandioso, además, que a través de sus páginas he conocido gente muy valiosa y que sin duda forma ya parte de mi vida, espero que aquí se encuentren también personas buenas que puedan aportarle algo lindo a su corazón.

Les dejo un beso muy fuerte, que llegue a todas las partes del mundo donde hay alguien que me regala su valioso tiempo al leerme, que sepan que yo también los leo y aprendo... y el placer es mutuo.

Mar

Presencia

Sombras... esa tensión que anestesia la piel de los brazos

Silencio expectante. El aire del suspiro, funde su cuello impaciente de promesas

Aroma que embriaga, que mata de miedo y revive de duda

Una gota de escrúpulo se cae de los labios, llega al escote y expira evaporada por el fervor

Mejor no aparezcas, pues hago que siempre te quedes cautivo.

MCC

Sabina

Mi poeta favorito... lo conocí con 10 años, en la sala de mi casa en una cena, cuando llegó mi tía Maribel acompañada de su novio, al cual apodábamos en secreto "el mosco" (jajaja que épocas!!!)

Llevaron de regalo el disco "Esta Boca es Mía" y se que desde esa noche me volví un poco fan, un poco adicta, porque creo que Sabina siempre me cuenta las cosas como me gusta oírlas, crudas, sarcásticas, simpáticas y hasta tiernas de pronto.

Les comparto las frases que más me gustan de sus canciones...

• "...Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina, y bailes sin orquesta y ramos de rosas... con espinas."


• "...Yo no quiero París con aguaceros, ni te quiero sin ti."


• "... Y la bese otra vez, pero ya no era ayer, sino mañana..."


• "... Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta."


• "...Y los Romeos se demoran, y las Julietas se desenamoran."


• "... Lo bueno de los años es curan heridas, lo malo de los besos es que crean adición."


• "Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás..."


• "...Errante como un taxi por el desierto, quemado como el cielo de Chernobil, solo como un poeta en el aeropuerto... así estoy yo, así estoy yo, sin ti.


• "...Porque una casa sin ti es una emboscada, el pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz ni vino tinto, un velo de alquitrán en la mirada..."


• "... Se acuerda de quererme cada dos años mientras yo me las apaño para olvidar."


• "...Y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño, y con todas si duermes a mi lado."


• "...Que no te compren por menos de nada, que no te vendan amor sin espinas, que no te duerman con cuentos de hadas, que no te cierren el bar de la esquina."

Llamarada de petate...

En México utilizamos esa expresión para referirnos a aquellas cosas o situaciones que empiezan con mucha intensidad y vigor... y termina más rápido de lo que empezaron.

Un vez mas escribo de amores -o casiamores- pero esta vez lo hago desde otro punto de vista, no desde el "sufrido-corta venas" que me caracteriza. Esta vez, me siento en condiciones, contenta y estable conmigo, como si hubiera subido un escalón y pudiera ver desde ahí los sucesos ultimamente vividos.

Llamarada de petate... como siempre, así, lo bueno es que esta vez estoy de hierro, convencida y bien argumentada... ahora sí no quedo en mí chaparrito y la verdad... ya no me interesa.

Tengo un aura nueva y super brillante, azul y con chispitas, que me ayudan a poner las cosas en su justa medida, lo que no es para ti ... ni aunque te pongas, lo mismo lo que te toca, es inevitable, ineludible e impredecible. Pero ahora está bien, ya no hay dolor, ni lagrimitas, ni canciones tristes, ni búsqueda de explicaciones, ni 3 pies al gato, ahora se siente rico estar en mi piel, cuidarme sin tener que ser hostil y cerrar las puertas, jugar para mi propio equipo, y poder aceptar con gusto los goles y los empates.

"El que calla, otorga"

Otra vez gracias, porque ahora sí gane y no puedes hacer nada para remediarlo.

Tic Tac... Bodaaaas

De verdad no me quiero casar... al menos no ahora y no en un largo tiempo.

Todo empieza, al ver una invitación de boda en casa de mi mamá... por lo menos la 5ta en lo que va del año.

¿Porque la gente, -a pesar de que está comprobado que de cada 10 matrimonios, 4 se divorcian antes de los 7 años- se sigue casando??

No se si es falta de comprensión o que a mi de plano no me corre la prisa para nada, pero cada vez más siento una presión familiar-amistosa-social, etc... de que si no me he casado todavía, al menos ya debería tener un novio formal, futuro esposo y padre de mis hijos... que ansia!!

Algunas amigas mías, ya están casadas -una que otra no tan felizmente, pero ya está casada- otras están a punto, otras ya están divorciadas, pero todas coinciden en que la presión existe y los intereses por los cuales algunos "se dan el sí quiero"... son variados.

Está el caso de los "intereses familiares" que aún en el siglo XXI, se sigue dando, también los "intereses personales", que la verdad, desde mi punto de vista, se justifican más... ya que si te vas a soplar por el resto de tu vida a un individuo, al menos que tenga algo que a ti te "interese", sea lo que sea...

También debe haber casos en los cuales, la gente se casa por amor, aunque creo que son los menos y también creo que el matrimonio es la mejor manera de asesinar dicho amor... cuestión de enfoques, supongo.

Existen las mujeres enamoradas del vestido de novia, la fiesta, la entrada a la iglesia y se emocionan pensando en el momento de aventar el ramo y la llegada a la luna de miel.

Sí, todo está padre, pero ¿qué pasa cuando llegas con las maletas llenas de ropa sucia, a tu nueva casa, después del viaje de novios?? ¿quién pone la lavadora?? ¿que haces después de amelcocharte con el nuevo marido???.... ¿cómo le haces para pasar por alto la lagaña, el mal aliento mañanero y que te gana la regadera, así que te bañas después, con todo el piso encharcado y las toallas mojadas??... y lo peor, ya no puedes preguntar... ¿a que hora se va a su casaaaaaaaaaaaaaaaaaa???

Me da terror llegar a ese punto... así que me rehuso a casarme por el momento, además, si algún día me enamoro, me emborracho, me embarazo o no me queda más remedio... quiero que sea en la playa, con aproximadamente 10 invitados -5 y 5 no hay que ser- con un vestido rosa y una piña en vez de ramo.

-y los que me conocen, saben que es cierto ;)-

Ainhoa

Sin palabras...

miprincesaainhoa.blogspot.com

¿Qué sería del mundo sin las mamás?

Siempre me he considerado una persona nocturna, porque cuando se va la luz y los ruidos del día, empiezan a fluirme las ideas, la concentración y la creatividad.

Amo las noches, sobre todo para cuestiones de trabajo interpersonal y profesional.

Hoy sin embargo, me levante muy temprano y tomé mi coche para llegar a mi casa, pues dormí en casa de una amiga -ya después les postearé algo referente a la salida de ayer-y fui testigo de por lo menos 2 milagros llevados a cabo por valientes mujeres, acompañadas de sus criaturas.

El primero:

Una niña pequeña en una esquina, sentada sobre una pila de periódicos y arropada por una chamarra verde -muy grande para ser suya-, mientras su mamá en mangas de camisa vendía los periódicos durante el alto, con una fortaleza impactante y una sonrisa hermosa.

El segundo:

Una mamá muy joven (seguro tenía como... 20 años...??) bajándose de un autobús, con un niño de aproximadamente 3 años y una bebé de brazos, cargada con bolsa-pañalera-juguetitos y todo lo que se puedan imaginar. De la nada, no se como acomoda todas las pertenencias -que en verdad eran muchas- y le pone un suéter al niñito, sin la ayuda de nadie.

Se que puede haber quien piense que lo antes relatado es un asunto de lo más normal del mundo y que no tiene nada de extraordinario, sin embargo, ser testigo ocular de estos dos eventos, me puso a pensar en lo importante que es para mi y lo lejos que he llegado gracias a mi mamá.

Para quienes crecimos sin un papá junto, nuestra mamá es algo así como una wonder woman que trabaja, nos alimenta, nos escucha, consiente, nos paga el colegio, nos defiende de quienes quieren lastimarnos, escucha atentamente las indicaciones del doctor cuando nos enfermamos, nos da besitos en la frente y sufre más que nosotros cuando algo malo nos pasa.

No se si se deba al instinto maternal o a un compromiso asumido diariamente, pero las mamás son maravillosas.

Son como heroínas anónimas, que hacen todo por nosotros y casi nunca se llevan algo de crédito por eso y lo mejor de todo... no les importa!!, se conforman con vernos felices, realizados, preparados, bien alimentados y sanos. Esa es su recompensa.

Hoy me volvió a sorprender la vida, de la manera más simple y hermosa que alguna vez hubiera imaginado.

Creo que debo darle una segunda oportunidad a las mañanas...

And the beat goes on...

Lo bueno de mis crisis es que pasan... duran aproximadamente 24 horas, aunque a veces se extienden, pero nunca superan los 3 días.

Además, mis altibajos emocionales son los que me llevan a realizar las más extrañas y valientes hazañas, son los que, de alguna manera, me ayudan a "fondear" cuando estoy teniendo conductas autoestructivas y sin más, me levantan, con una sonrisa en la cara y ganas de seguir echándole ganas a la vida.

(Tengo serías sospechas de que padezco bipolaridad... si alguien lo confirma con fuentes confiables, se lo agradeceré)

Después de mi post presuicida de las 2:00 a.m., hoy a las 5:30 de la mañana, mas o menos -digo, la vdd no ví el reloj- después de una guácara madrugadora debida a la sobredosis de chocolate proveniente de las Oreos, me sentí mucho mejor físicamente y me puse a limpiar mi casita, -un poco inusual la hora de mi impulso higiénico- lo cual, me hizo sentir mucho mejor emocionalmente... no cabe duda que el desahogo del escribir y luego el contacto con los químicos provenientes del ajax y el windex tiene un efecto sedante para mi.

Así estuve hasta las 7:00, limpie y limpie, arreglando cajones y tirando papelitos, escribiendo en mi agenda las deudas y posfechando los futuros pagos... todo va a estar bien, estoy segura.

¡¡Qué cierta es la frase "después de la tormeta, siempre llega la calma"!!!
El problema es tratar de aplicarla o al menos comprenderla cuando estás en medio de un tsunami de sentimientosodiosangustias y más... pero bueno, lo dicho, la calma llegó y hoy hasta puedo poner canciones bonitas con happyendings y sonreirle a los peatones cuando voy en el coche.

De este bache salgo con un chooooorro de experiencias y aprendizajes variados, salgo con una costra en el alma -que eventualmente se va a caer- salgo mas juerte y menos llorona para la próxima, aunque lo mejor de todo, es comprobar el efecto catártico que me produce escribir (y limpiar) jajaja

The long goodbye

Endeudada, empachada y con el corazón roto… no tengo ánimos de nada y me da igual estar así…

Siempre había creído que en mi vida las cosas se iban a acomodar (en cada uno de los sentidos que tenía que acomodarse) pero hoy en verdad ya no lo creo y además ya no tengo ánimos de poner de mi parte para enderezarla.

De alguna manera sentía que la vida me debía algo a cambio de todo lo que me había quitado a lo largo de los años, pero hoy creo que así como me ha quitado cosas y personas, también yo me he buscado que me pasen cosas malas, así que supongo que estamos a mano… una especie de karma??? Who knows.

Brokenhearted again… y esta vez juro que no tenía ni idea de donde me estaba metiendo.
Lo único que en un momento dado debo agradecer, es que no me involucré de más con el sujeto en cuestión. Y no tanto por mi, sino por evitarle a él la molestia de darse cuenta de que soy completamente otra persona a la que cree conocer, porque se que llegado el momento, todo se hubiera muerto igual y ahora al menos puedo decir que no fue del todo mi culpa que se acabara.

Que ironía pensar en que me dijo que yo era una persona con quien podía ser “el mismo” sin mascaras y sin pretensiones… bueno, pues creo que yo nunca había sido más falsa, que cuando conviví con él, en este “corto-largo” tiempo… una historia que se acaba sin empezar, que se queda a medias, que se pierde y se encuentra, siempre a conveniencia del señor, siempre cuando puede, cuando quiere y se le ofrece… siempre así.

Todo lo puedo pasar en la vida, menos que me quieran ver la cara de tonta…. Porque a pesar de que mucha gente cree que la tengo y que es fácil hacerme creer cosas, muy en el fondo se lo que es cierto y lo que no, aunque carezca de la mínima capacidad de experesarlo, al menos de forma verbal… as usual… soy una persona que se expresa mejor de forma escrita porque creo que mis neuronitas necesitan esos 4 segundos más que el resto de la gente para decir las cosas, por eso hablando me trabo, mezclo las palabras, cuento mal las cosas… no soy buena para hablar, la verdad, pero en el fondo me doy cuenta de las cosas… believe it or not.

¿Cómo culparlo???
Como antes decía, seguramente esta situación es un karma que tengo pendiente… aún no me acuerdo de lo que debo, pero seguro en unos días o meses, recordaré la jalada que le hice a alguien y por la cual merezco que una persona que de verdad me gustaba y con quien en serio quería relacionarme, piense en mí sólo para entretenerse, para que lo escuche, para que lo acompañe, para que lo apapache… Estar así y sentirme así, se lo debo a alguien, que seguramente en algún momento se sintió mal por mi y yo no lo merecía…


Cuando era chiquita y conocía a alguien que sentía lastima por mi, por la situación de mi vida y la serie de eventos raros, feos, tristes e incomprensibles que la componían (y aún la componen, con la suma de los nuevos, que siguen sin estar naaada padres) siempre me decía que existía alguien para mi… para que creara a la familia que nunca tuve y para ser muy feliz, porque –según esto- yo me lo merecía.

Hoy no creo que me lo merezca y tampoco creo que exista alguien para mí.
Si es que existió alguna vez, no sé si ya pasó frente a mis ojos y la miopía emocional, aunada a la soberbia y al “me merezco algo mejor” me impidió verlo, pero de cualquier manera, no importa.

No tengo la suficiente madurez para asumir un compromiso y aunque me muero porque alguien me quiera, se que cuando eso ocurriera yo saldría corriendo, porque no se querer a nadie, así que supongo que si estoy sola, debe ser por justicia divina… o pendejez emocional, heredada de mi papá.

No se quien inventó los jueguitos a la hora de ver si andas con alguien, lo que si sé es que a pesar de que los odio con el alma, soy experta en jugarlos, siempre y cuando tenga yo el control. Han existido en mi vida amorosa varios niños que son mis velitas, que los uso cuando quiero o necesito, que me escuchan y me aconsejan aunque no les tome en cuenta y me importen 3 pepinos… el punto es ver cómo duele estar del otro lado de la moneda, y llorar con lágimas calmaditas, con cara de profunda decepción cuando te pasa lo mismo a ti… No hay factura que se quede sin pago en la vida, tarde o temprano todo llega.

Me pregunto si en verdad la sinceridad es la opción cuando hemos de relacionarnos con la gente. Y lo digo por las consecuencias que tiene, tanto buenas pero sobre todo malas, las huellitas que deja en el corazón y las expectativas que crea… sumándole a todo esto que las personas solemos mentir bastante, navegando con bandera de sinceros y entonces, lo que creíamos que era cierto resulta que era puro choro… y nos lleva de regreso al punto de la incertidumbre y la angustia… que relajo.

Creo que ya superé la tristeza hace 1 rollo de Oreos y 19 kleenex con mocos, ya ni siquiera puedo llorar, mas bien me siento indiferente, no me voy a reír pero tampoco voy a seguir llorando.

Siento el corazón como un vagabundo, con todo y un palito del que cuelga un paliacate rojo, cargando recuerdos, caminado sin destino, sin amores, sin hogar. No es capaz de amar y por lo tanto no puede pretender ser amado. No me gusta verlo así pero no se como consolarlo.

Tal vez ese sea mi destino, vagabundear con el corazón indiferente, sin comprometerme y sin sufrir por eso, simplemente aceptar que “infancia es destino” y que no puedes pedir lo que no tienes, porque nunca aprendiste a querer algo diferente…